Размер шрифта:     
Гарнитура:GeorgiaVerdanaArial
Цвет фона:      
Режим чтения: F11  |  Добавить закладку: Ctrl+D

 
 

«Как разобраться с коммивояжером», Алекс Экслер

Но от выигрыша в лотерею нужно отбиваться любыми путями. Помните о том, что если парень вам что-то всучил бесплатно, он не успокоится, пока не впарит вам кучу своего барахла. Поэтому вышеприведенные способы могут оказаться неэффективными. Поэтому уклонение, уклонение и еще раз – уклонение. Если ваша «Ауди» выиграла приз, сообщите ему, что выигрыш – недействителен, так как ваша машина на самом деле – перекрашенный «Фольксваген», после чего быстро уходите.

Если подходящих способов отвертеться от приза нет, следует применять тактику сближения. Например, если вы – мужчина, посмотрите на коммивояжера с нежностью и скажите: «А если я возьму у тебя приз, милый, ты придешь ко мне вечером выпить чашечку кофе?». Женщинам сложнее. Я обычно рекомендую представиться налоговым инспектором местного района и попросить у коммивояжера все уставные документы его фирмы. В этом случае вы имеете шанс получить бесплатно все его барахло, если, конечно, успеете поймать улепетывающего парня.

Если вы думаете, что в магазине вас оставят в покое, – ничего подобного! Тут же набросятся липовые «социологи», которые для отвода глаз зададут несколько дурацких вопросов типа «Не хотели бы вы, чтобы в этом магазине была открыта служба чистки обуви?», а потом заявят, что, если вы согласитесь дать о себе некоторые данные, то сможете участвовать в лотерее, где в качестве призов – холодильник, видак, телевизор, автомобиль «Ferrary-F40» и небольшой самолет. Разумеется, никаких данных о себе сообщать не нужно, равно как и участвовать в этой дебильной лотерее. Потому что схема проста: через пару-тройку дней вам позвонят по оставленному телефону (или дадут сообщение на пейджер), усталая тетка на том конце спросит ваши фамилию, имя и отчество, скажет, что сейчас проверит по компьютеру и… «О, чудо! – фальшиво-радостным голосом заявит тетка. – Компьютер мне сообщил, что вы победили в лотерее! И выиграли ПРИЗ!». Заметьте, какой именно приз – вам не ответят, сколько ни допытывайтесь. А что вам нужно сделать, чтобы его получить? Сущие пустяки. Одеться поприличнее, взять с собой сколько-нибудь немножечко денежек, тыщи две-три долларов, потому что там будут также продаваться всякие потрясающие вещи с немыслимыми скидками, и приехать в офис этой фирмы в один из дней в любое время. Идиотов там окучивают в 12, 14, 16 и 19 часов. Мы вас ждем. Спасибо за внимание.

Далее совершенно понятно – что вас там ждет. Приезжаете к условленному часу. Вас, в компании таких же простачков, запускают в офис фирмы, где тут же группа профессионально подготовленных (хмм… как же их назвать?) менеджеров начинает с вами работать, а проще говоря – «разводить на бабки». По-моему, это именно так называется на профессиональном жаргоне. Излишне говорить, что никакого приза вы не получите. А если не обладаете стальными нервами канатоходца и мощной собственной психологической защитой, то уйдете оттуда, потратив все наличные деньги на соковышивалку для ковров, веник для бритья собак и кур, размораживатель мороженого и прекрасную ручную дрель, которая одновременно может служить подставкой для зонтиков.

Если нервы совсем ни к черту, то заодно еще подпишите бумагу, где обязуетесь в течение года выплатить десять тысяч долларов за маленькое бунгало на Гаваях, которое отныне, вот прям сегодня, перешло в вашу единоличную собственность. Вместе с сотней таких же идиотов (кстати, не обижайтесь на термин «идиоты»: этим словом я называю всех нас, в том числе и себя). И если вы думаете, что «уж меня-то просто так они не разведут», не волнуйтесь! Разведут, да еще так, что будете долго их благодарить, и только дома, взглянув уже незатуманенными глазами на подписанные бумаги, схватитесь за сердце и выпьете двадцать литров валерьянки. Потому что вы имеете дело с профессионалами. У меня много знакомых, в том числе и близких родственников, попали в лапы к этим скотам. Ни один не ушел, не оставив там практически все. Двое из них до сих пор почему-то надеются съездить в свое «бунгало». Но с ним постоянно какие-то проблемы. То уборщица заболела, то летчик запил.

Вот такие дела. Вывод какой? Вывод простой. Или не отвечать на вопросы «социологов» в магазине, или отвечать, но вместо своих данных сообщать координаты своего начальника. Пускай мужик порадуется, что выиграл приз.

Совершенно ясно, что эти «социологи» – намного более опасны, чем «представители Канадской компании» у входа. Если вы, не дай Бог, довольно богато одеты и не искрите разумом в глазах, они вцепятся в вас мертвой хваткой. Бить их – бессмысленно, поэтому лучше все же провернуть трюк с чужими или вымышленными данными. В этом случае все останутся довольны.

Из уличных негодяев остается еще одна разновидность – гербалайфщики. Ну, видели, наверное, этих деятелей со значками «Хочешь похудеть, – спроси меня как». Они очень наглые и бесцеремонные. Вот здесь, пожалуй, без автомата Калашникова не обойтись. Никакие значки «Хочешь умереть? Спроси меня – хочу ли я похудеть!» не помогут. Даже и не надейтесь. Полным они предложат похудеть. Худым предложат потолстеть. Одноногим заявят, что от этого хербалайфа нога вскоре отрастет, и так далее. Потому что непросто впарить эту мерзость даже явному простачку. Ладно еще, китайский утюг с водяным охлаждением. Его хотя бы в хозяйстве потом можно использовать в виде (написал Экслер и сильно задумался: как же его, в действительности, использовать можно?), ну, скажем, скульптуры на пианино. А с этим хер знает каким балайфом – что потом делать? Наиболее правильный ответ – спустить в унитаз. Потому что мама с детства учила: никогда не бери в рот всякую гадость!

Так что я даже и не знаю – что посоветовать для избавления от гербалайфщиков. Ну разве только применить старый трюк с налоговым инспектором или просто задать невинный вопрос: «А почему вы работаете без кассового аппарата?».

Переходим к следующей разновидности коммивояжеров (в дальнейшем, я так подумал, лучше будем называть их «впариватели»). Это офисные или квартирные впариватели. Тоже – весьма опасная и хорошо подготовленная разновидность. В квартире – проще. Надо только помнить один железный закон: «Я никогда не открываю дверь незнакомому, что бы он там ни говорил!». Если впариватель звонит в дверь, немедленно вызывайте милицию. Если дверь открывается наружу, можно попробовать ее резко открыть, а сшибленного с ног впаривателя потом дотоптать ногами. Впрочем, лучше не рисковать. Эти ребята сами затопчут – кого угодно.